вчера смотрела "Все умрут, а я останусь". для тех, кто не в теме, это фильм про школьников наших. точнее про трех девочек из 9 класса.
чет ничего не поняла. такой фильм можно в любой школе снять. в любой. более того, каждый человек такой фильм видел живьем. и повезло тем, кто не в главной роли на все это смотрел. так и раньше было, так и идет, и полагаю, ничего в ближайшем будущем не изменится.
поэтому даже не совсем понятно, для кого снимался фильм.
могу вступить в полемику, если вы тоже смотрели. мне крайне интересно.

меня невероятно выбешивает, когда ты едешь в лифте, в этом маленьком замкнутом пространстве, туда на каком-нить промежуточном этапе заходит человек и как только двери закрываются, он шумно и глубоко вздыхает. НЕ НА ВИ ЖУ!!!!

вчера был крайне насыщенный в плане эмоционального перегрева вечер. как-то внезапно на меня все свалилось. как будто открыл шкаф, в котором слишком много вещей, и они на тебя рухнули. лежу под этой кучей и думаю только одну мысль "хуяссе". )
вообщем, после непродолжительной передышки я снова влюбилась. это происходит со мной уже третий раз за год и третий раз это один и тот же человек. никакого разнообразия, вы правы.
со мной раньше такого никогда не происходило, чтобы вот так постоянно в одного и того же мужчину с завидной регулярностью. меня это вчера опять так поразило, что стоя на переезде в город я захлебывалась слезами радости и какого-то отчаяния одновременно. еле успокоив себя "тебе опять каску напекло", я приехала домой, забилась под стол в холле и лежала там у батареи на полу какое-то время, делая вид, что я кот. кот в это время явно давал своим видом понять, что он полагает, что я окончательно сбрендила.
а я лежала у батареи и думала, что это огромное, гигантское (как в клипе, где девушка с бооольшим таким сердцем по улице ходит) счастье, как бы ни было при этом сложно.

сегодня же утром на работе я уронила лимон в чай. лимон был большой, чай был кипяток и целая кружка. вследствии всех этих факторов, часть кипятка выплеснулась на мои джинсы. горячо - не совсем то слово. но зато когда я пила непролитую часть чая, мне пришла в голову закономерность.
закономерность очень проста и вполне объяснима. когда я влюбляюсь, моя карма так резко стремиццо к отрицательной, что со мной начинают происходить всякие совершенно идиотические ситуевины. и нет, дело не только в том, что я становлюсь более рассеяной и витаю в облаках. должно быть равновесие между силами разрушения и волшебством творения. и никак иначе.

и по-моему, мисс Америка страшная....

вчера на игре одно из заданий было у театра Натальи Сац на пропекте Вернадского. у входа в театр немой армией стоят несколько сотен огромных снеговиков. все как положено - морковки, ведра на головах, улыбки, у некоторых усы, у некоторых зубы из палочек. вылеплены на славу, очень хороши. я такого количества никогда раньше не видела. зрелище завораживает. я сначала даже не могла сосредоточиться на поиске кода, а могла только ходить и разглядывать этих снежных истуканов выше меня ростом. потом, конечно, код я взяла ) он был вылеплен кусочками морковки на боку одного из них. ))) очень-очень мне понравилось.
сегодня в интернетах узнала, что они там стоят как реклама снежного шоу Славы Полунина. неплохо, очень неплохо.

вчера утром машина не завелась. аккумулятор сказал, что устал. пришлось ехать на такси до работы.
вечером я решила поехать от Беговой до Долгопрудного на электричке. быстрее и удобнее, чем цепочка метро-маршрутка. оттуда я еще ни разу не ездила, но один раз туда приезжала. так что с теории все было ок. я посмотрела расписание по яндексу и он мне сказал, что моя электричка отправляется в 19,05. я помчала на Беговую. дальше был ад.
две стрелки. "на москву" и "от москвы". не знаю, как у вас, но в моей голове Долгопрудный и вообще савеловское направление - это точно ОТ Москвы. по стрелке я пришла в "предбанник" перед станцией, где продают билеты и висит расписание. отстояла очередь, купила билет. подхожу к расписанию. оно там одно, к слову. в 19,05 стоит поезд "Вятка". откуда и куда он идет понять совершенно нереально. но жопой чую, что Вятка - это точняк не про меня. начинаю волноваться. народ суетится, толкается, уже бухает, сплевывает. звоню в офис. там еще раз проверяют. 19,05. все верно. сличаем номера поездов - не верно. "ты бы спросила у кассирши, они точно знают и подскажут". я второй раз отстаиваю всю очередь. наклоняюсь, спрашиваю, как бы мне добраться до Долгопрудного и на чем. там мне даже еще не успели ответить, как тетенька за мной начала верещать, что ей надо билет до одинцово. "давайте сначала я куплю, а потом вы будете тут разбираться", - сказала она мне. почему я, отстояв свою очередь второй раз, должна пропускать именно ее вперед, мне было совершенно не понятно. я промолчала и стала слушать, что отвечает мне вежливая кассирша. она мне ответила, но я не услышала, потому что эта тетка все еще верещала мне на ухо. я укоризненно на нее посмотрела, подняла палец вверх и сделала "тссс". наклонилась к окошку и переспросила, что сказала кассирша. в этот момент мужик за этой теткой облил меня трехэтажным "ебтвоюмать, что ты там так долго, давай быстрее, ебаныйврот". слава богу, я услышала, как кассирша мне рассказала, что мне нужно на другую платформу и поезд в 19,05 (очень вежливая, "я сама туда езжу"). отхожу от окошка, в спину мне все еще летят маты и полувизг. обернувшись, назвала их отбросами и падалью и вышла. все это заняло минуты полторы, а если бы из-за тетки кассирше не пришлось повторять, то секунд 40. я вышла реально в шоковом состоянии оттуда. нашла другую платформу. дождалась электричку. захожу в вагон во всеми другими людьми. сажусь в угол, просто-таки забиваюсь туда. выдыхаю. в этот момент ко мне поворачивается сидящий спереди мужик и говорит: "а двери кто будет закрывать?!" смотрю на него и не понимаю, чего он хочет. то есть все слова знакомые, но результата ноль. он смотрит на меня. повторяет вопрос. я от непонимания чего-от-меня-хотят (нахуй или извините, нахуй или извините?????) открываю и закрываю рот как рыба на берегу. он смотрит. я - рыба. он смотрит. я все еще рыба. в панике мечусь взглядом и тут фокусирую раздвижную дверь в вагон. до меня доходит, но слишком поздно. мужик, решив видимо, что я или глухонемая, или даун, или совсем ебанутая, встает и идет закрывать дверь. садится обратно. поезд трогается, дверь открывается сама собой...
на станции меня заботливо встретил Костя, мы прикурили тачку, я поездила на городу, чтобы аккумулятор подзарядился. полезла в ванну, чтобы смыть все это гавно, которым меня обдали за короткое время нахождения рядом с "обществом себе подобных".
и когда сегодня утром тачка опять сказала "дорогая, отвали", я вернулась домой, села в коридоре на пол и рыдала, не раздеваясь.

П.С. все закончилось хорошо, я разбудила Костю, он снова приехал и спас меня. между общественным транспортом и опазданием на работу, я выбрала меньшее зло.

сегодня утром на прикроватной тумбочке я обнаружила свой телефон в разобранном состоянии и с вынутой батарейкой. эта мобила померла несколько дней назад, но функцию будильника сохранила и отключить это нереально, потому что он не включается. то есть ночью будильник звонил. то есть я встала с кровати, дошла до холла, взяла там этот телефон, пришла с ним обратно, открыла, разобрала и вынула батарейку, чтобы падла не орал. но это только ВОЗМОЖНО, потому что я этого не помню. слегка обескуражена.

кстати, еще раз прилюдно хочу поблагодарить blond_in за замечательную новогоднюю открытку!
Ви, спасибо. мне было очень приятно. я, наверно, первый раз получаю открытку и это круто! спасибо!

это были славные выходные. и те, кто считает, что 10 дней в январе - это много, просто не умеют развлекаться в снегу. что печально.
я успела сделать многое, чего раньше никогда не делала. далее по списку:
1. костер в зимнем лесу.
3 взрослых мужчины и одна пигалица в голубом, прихватив сосисы и кетчуп (пожарить, полить, съесть), спички и газеты (воспроизвести костер не без помощи такой-то матери), глинтвейн и пиво (употребить срочно), плюс хорошее боевое настроение (в подарок, приходите к нам еще), поперлись в зимний заснеженный лес в рождество.
мы пугали Йети, который точно прятался за каждым деревом, всячески глумились над беднягой Джоном Смитом, в простонародье Беар Гриллс (мы просто не могли вспомнить, как его зовут) в сто процентной уверенности, что уж он-то точняк не смог бы как мы и вообще "ну-ка передай кетчуп".
2. Ютюбинг.
3 взрослых мужчины и одна пигалица в голубом, прихватив глинтвейн и водку (употребить срочно), плюс хорошее настроение (в подарок, спасибо, что пришли еще) погнали в Волен, дабы испробовать заморское развлечение, что зовется подозрительно-чистяще-зубным словом тюбинг (не люблю чистить зубы буэ). люмпен называет это презрительно "катание на покрышках нах".
это весело. особенно в связке. снег в шутило, ноги друга в валенках, которые ты держишь, и раскатистое "ухтыжблякрутокруто". кстати, забавен не только спуск с горы, но и подъем туда же на подъемнике, за который ты цепляешься кольцом от своей "покрышки" и он тебя тащит на верхатуру.
надо купить себе такую "покрышку". уж очень прикольно на ней с горки ехать.
3. город на ледяной Неве.
3 взрослых мужчин и одна пигалица в голубом ой, нет, все было не так )
во-первых, Сапсан. 3,45 и ты в Питере. хороший поезд, внутри мило, сэндвичи вкусные, показывают кинище и 250 щемиццо, отвечаю! )
а во-вторых, я первый раз была в Питере зимой. возможно, там так каждый раз, но, ешкин корень в ёперном театре, едрить в качель (культурная же столица, матом ни-ни), столько же там снега!!! сугробы в полный рост и еще кепка. две. и ооочень красиво. у них даже снег по другому на деревьях лежит. волшебно.
в-третьих, мясные чипсы! то, что их нет в Москве в пабах - это полная шняга!

31-2 - пансионат
3 - дом
4 - второй дом
5-7 - дачо
8-11 - Питер

крайне-крайне насыщенно
"мало, мало водки, мало" ©

вообщем, пока на работе было тихо, я разобрала взятый с собой сломавшийся фен до конца по частям. нагревательные элементы в норме, а вот процесс засасывания/выдувания воздуха точняк издох, поскольку одна из пружин на механизме лопнула и вылетела из гнезда в недрах бедного фенчика.
придется сегодня в срочном порядке покупать новый. пойду в нете поищу во сколько мне обойдутся эти непредвиденные поломки. даже не представляю, сколько может стоить фен.
кстати, у меня был очень хороший фен. там даже внутри на всех деталях "мэйд ин итали", что меня приятно удивило. ноу чайна! и прожил он лет 10, наверно. или около того. даже взгрустнулось. я так к нему привыкла....

сегодня утром со звуком "ПИУ!" и дальнейшими "твоюжматьсука" умер фен. аккурат через 10 секунд после включения. крестовой отверткой я вскрыла внутренности этой машины. ничего не засорено. на вид все в порядке. но тварь не работает. никаких признаков жизни. вообщем, я натянула шапку на мокрые волосы по глаза и выдворила себя на улицу.
у меня важная встреча, а я выгляжу как собаченка из мультика "Леди и Бродяга", которая в питомнике песни пела.

в случае опасности выгнуть спину, выставить шерсть дыбом!

засыпаю в метро
засыпаю в автобусе
засыпаю у босса в машине
засыпаю на работе
прям как рубильник вниз и темнота

пару часов назад я отключилась на работе на 10 минут и мне приснился кошмар.
я открываю глаза и понимаю, что сижу в маленьком закутке в метро. на полу прямо под моими ногами две половинки человеческой челюсти и фантик от конфеты. на мне белая рубашка и брюки. на рубашке в районе локтя расползается красное пятнышко. рядом со мной на полу сидят три человека - девочка и два мальчика. я их не знаю, вижу в первый раз, они явно бомжи и они глухонемые. мальчик держит в руках ложку и зажигалку.
мне очень дурно. я не могу подняться. все тело ватное. голова тяжеленная и я с огромным трудом соображаю. но со всем этим я все равно ясно понимаю, что произошло и откуда это пятно на моей рубашке. но я роюсь в памяти и совершенно не понимаю, почему и зачем это произошло. я помню, как зашла в метро, помню, что мне вроде как стало дурно и я села, чтобы не упасть. и всё.
и тут начинается что-то вроде паники, которая пробивается через совершенно затуманеное сознание. "надо встать и идти, надо просто встать и убираться отсюда". передвигаться тяжело, тело не мое совершенно. я просто иду. чуть не падаю на эскалаторе. кто-то меня ловит, я выдавливаю "спасибо". через какое-то время оказываюсь на таганской станции и тупо не понимаю, куда идти дальше. не могу сообразить. не понимаю вообще ничего. ноги не держат. я сажусь у какой-то колоны в угол. достаю телефон. набираю номер. он отвечает сразу же. кричит. спрашивает где я, что со мной. а я молчу, не могу ничего сказать, мне страшно и слезы текут рекой. он кричит мое имя и я просыпаюсь.

а, да!
я вчера посмотрела "Степфордские жены". зачем-то.
я даже не знаю, писать о том, что это гавно редкостное или все и так в курсах?
два вопроса по таксказать морали фильма.
1. в конце ейный муженег изрекает что-то типа " я свою жену не в магазине электроприборов выбирал". прям слезы на глазах и умиление на все ебало простигосподи. то есть про выбор женщины, свободу мыли, слова и действий все же речи-то никакой не идет. он выбрал, он НЕ СМОГ превратить ее в робота, он молодец. что там она - похуй. он молодец и гений. аплодируем-аплодируем-кончили аплодировать.
2. НИ ОДНА из тех самых жен не развелись после этого со своими мужьями, а посадили их на домашний арест, как сказано в конце фильма. то есть хрен с ним, что эти ублюдки пользовали их как кукл, все-равно-его-не-брошу-потому-что-он-хороший???

как могла эта женщина сняться в таком дерьмище редкостном? загадка лично для меня...

вчера. вечер. метро.
сижу себе между двумя тетеньками, зыркаю по сторонам. народ либо играется в свои телефоны, либо читает. думаю, да, вот люди читают, какие молодцы. замечаю, что обе две тетеньки с двух моих боков тоже читают. фокусирую взгляд на левом объекте. "Хотя Инна никогда не позволяла себе ничего, кроме тонких намеков, Сергей всегда знал, что ей хочется большего". я попыталась убедить себя, что просто строчка неудачная (кстати, еще хоть в одном языке мира можно поставить рядышком в предложении сразу три отрицания? никогда не ничего....). но название книги "Обняться, чтобы выжить" меня окончательно убедило в провале... я решила сгладить такую оплошность женщиной справа. но там меня ждало "33 способа выйти замуж за миллионера". ну тут уже я рвотных порывов не сдержала.
самая читающая нация... буээээ

сигареты без фильтра, бессоница и чертовски болит голова

стою на балконе. за окном чертов дождь. босые ноги по холодному полу. как кошка приподнимаю то одну ногу, то другую. на мне слишком короткие шорты, которые закрывает длинная белая майка с львенком на спине и надписью спереди "HAKUNAMATATA"
прикладываю горячий лоб к холодному стеклу, но это почти не приносит облегчения
04.41 на моей кухонной стенке
04.49...

вчера всю ночь убегала от зомби. что-то между "Обитель Зла" и "28 дней спустя". собираю вещи в рюкзак, только самое необходимое, и не могу решить, брать ли эти колготки с подвязками, которые я так еще и не успела показать ему. весь сон в движении. Маринка все время рядом в моих домашних зелено-белых носках. я все время переживаю, что она не сможет долго бежать и убеждаюсь в решении красть тачку. причем обязательно большую и черную, как она любит. но не успеваю, потому что нас подбирает какой-то парнишка и мы едем втроем. по дороге заезжаем в макдональдс, где люди спокойно сидят и едят. в какой-то момент я думаю, что, может, все хорошо, а я просто напрасно паникую. но в какой-то момент смотрю в окно и вижу, как по крыше одного из домов бежит явно какая-то нечисть. хватаю еду, Маринку и бегу к машине парнишки, который вдруг исчез. и мы едем. вдруг в кабриолете. и солнце на наши головы. мы едем на приличной скорости по пустой дороге, но я точно знаю, что сзади нас эта зараза пожирает наш город. и от этого так страшно, что я давлю гашетку и делаю музыку очень громко. марина кладет ноги на дверцу наружу, белые ленточки на носках развеваются на ветру и она, бледная как эти самые ленточки на носках, тихонько напевает.

я очень хочу в отпуск. просто прочистить голову, побыть вдвоем, отдохнуть.
как-то впервые чувствую, что не справляюсь уже даже физически, не то, что морально. очень устала.
но все не складывается. черт возьми...

мужчины из Питера ничем не отличаются от мужчин из Москвы, если они рубятся в приставку )
сидят такие, верещат как дети, иногда поругиваются и время от времени кричат "Таня, как поменять оружие? как включить фонарь? куда идти-то вообще?". ну точно дети
ну прям дико забавно за этим всем наблюдать. пью шампанское, сижу за ноутом и тихо посмеиваюсь. фраза "давай, беги в парадную" меня так просто убила наповал )))))

Независимо от того, насколько сильной кажется тебе твоя любовь к человеку, когда лужа крови, струящейся из его раны, растекается по полу настолько, что едва не касается тебя, ты невольно отстраняешься. ©

«Самосовершенствование - удел слабых, саморазрушение - единственное, ради чего стоит жить.» БК
«Любовь — это навык, который надо освоить. Как собака учится не гадить дома. Или как талант, который ты развиваешь или не развиваешь. Или мышца. Если ты не научился любить кровную родню, ты никогда не полюбишь по-настоящему.» Рэнт: Биография Бастера Кейси
«Когда начнешь убивать, уже невозможно остановиться. Убивать с каждым разом все проще и проще...» Колыбельная
«Мир, который мы знаем, - это всего лишь сон. Подделка. Кошмар.» Призраки
«Чувства - бред. Любовь - бред. Мы живём, а потом умираем. А всё остальное – иллюзии и самообман. Чувства и сантименты нужны только глупым бабам. Никаких чувств не бывает. Всё это субъективные выдумки. «Для души». А никакой души нет. И Бога нет. Есть только наши решения, болезни и смерть...» Удушье
«Мы должны простить Богу его безразличие по отношению к нам - забытому научному эксперименту, брошенному обрастать плесенью. К золотым рыбкам Господа, оставленным в аквариуме без присмотра, вынужденным подбирать со дна своё собственное дерьмо, чтобы не умереть с голоду...» Призраки
«Может быть, мы попадаем в ад не за те поступки, которые совершили. Может быть, мы попадаем в ад за поступки, которые не совершили. За дела, которые не довели до конца.» Колыбельная
«Если Бог обращает на тебя внимание, потому что ты ведешь себя плохо, то это все же лучше, чем если ему вообще на тебя наплевать. Возможно, потому что Божья ненависть все же лучше Божьего безразличия. Если у тебя есть выбор – стать врагом Бога или стать ничтожеством, — что выберешь ты?» БК
«Есть бесчисленное множество способов покончить с собой, не умирая до смерти." Дневник
«Убить тех, кого любишь, это не самое страшное. Есть вещи страшнее. Например, безучастно стоять в стороне, пока их убивает мир. Просто читать газету. Так чаще всего и бывает.» Колыбельная
«Чудесное волшебство смерти, одна секунда — ты ходишь и говоришь, и в следующую секунду ты — предмет.» БК